他人との係わりを、極力排して生きてきた。
　今まで、他人がどうあろうと、僕には全く関係ない事だった。
　余計な話には聞く耳持たない態度を維持してきた。　自然、雑多な物事は僕の耳に入らなくなる。
　だから、そんな事、知らなかった。
　知らなかったから、言えたんだ。

　血の色だ、なんて。　酷い事。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　――　独り言　――
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Monologue



　家の前の銀杏やブナがすっかり紅葉している。
　だいぶ葉が落ちて裸に近い木もあるけど、その枝の風情も嫌いじゃないし。（特に、銀杏のシンメトリーな樹容は気に入っている）
　天気の良い日は、秋の抜けるように深い青空が背景に見え、中々に綺麗な物だ。

　けど、今日みたいに強い雨の日は、夜の近さもあいまって、古くなった水彩画みたいにくすんで見える。
　晴れた日には、軽やかな音を立てる落ち葉も、汚らしいゴミの様にしか見えなくなり、気分は鬱々として晴れない。
　―――気分が晴れないのは、落ち葉の所為だけじゃ無い。
　それは、わかってる。
　このところ、晴天が続いていた為か、毎晩の様に“お約束”だった悪夢から解放されていた。
　それが、この雨だ。　五時を過ぎた頃に降り始めて、急に勢いを増した、強い雨。
　嫌な感じがしていた。　予感、とまでは言えない程度の、嫌な、感じ。
　どしゃ降りの雨。
　雪になる寸前の雨は氷みたいに冷たくて、あの“悪夢”の中で、コールタールのように粘って、僕の動きを鈍くさせる闇にも似た、敵意を感じてしまう。
　多分、雨には罪は無い。
　僕の記憶する最悪の日が、たまたま強い雨の日だった、と、言うだけの事だ。
　解ってる。　それも、わかってる。

　悟浄と一緒に住むようになって、････彼の温もりに救われて。
　それからまだ、ふた月と経っていない。
　なのに･･････僕は彼に、どこかで縋ってしまう。　今日、彼が居ないのは、決して責められる事じゃないのに、責めてしまいそうになる。
　何故ここに居ないのか、と。
　何故こんな日に一人にするのか、と。
　とんでもない話だ。

　僕は、人に頼る事をしてきていないから。
　だから、頼り方を知らない。
　その所為で、結果的に、悟浄に無駄な負担を強いてしまっている。　平気な顔をして見せても、彼はいとも簡単に見破る。
　僕の虚勢を。
　本当は、全然平気ではない事。　一人で居るのを実は怖がっている事。
　･･････実は彼をとても必要としている事。
　僕が口に出さずに、自分の中だけで終わらせようとする事を、彼は推察して、先回りする。
　彼も口に出さずに、行動で僕に見せる。
　そうして、僕を叱る。
『このバカ！』
　と。
『ナンで言わねんだよ！』
　と。

　･･･彼は、狡い。
　自分は何も言わないくせに、僕には言葉にしろと言う。
　僕は彼を、何も知らない。
　どうでも良い事しか知らない。
　彼がどんな子供だったのかを知らない。
　どうやって、あんな優しい人になったのかを知らない。
　自分の事しか考えられない、エゴイスト。　それが、僕だ。
　僕がどうやって、今の僕になったのかを、彼は知っている。　僕が教えたから。
　そして今、彼の全てを知っていたいと僕のエゴが言う。　彼の気持ちに係わり無く、僕の安寧の為に。

　所詮、僕は、そういう奴だ。


　とりとめなく考え続けている内に、夜が更けてしまっていた。
　雨は激しく降り続いている。
　悟浄は帰って来ない。
　大丈夫、と、自分に言い聞かせ、眠りに就こうと考える。　眠らずに悟浄を待ってなどいたら、また心配をかけるし･･････いや、違う。　僕は自分にさえ、体裁をつけようとする。
　実際の思いはと言えば、今更だけど、なるべく弱みは見せたくない。　そんな所だ。
　―――この思考経路は、･････我ながら度し難い。

　雨音から、少しでも気を逸らせようと、テレビを点けた。　なるべく賑やかで雨音を遮るほど騒がしく、余計な事を考えずに済む様に下らない番組を選ぶ。
　先週、買って来たばかりのソファに腰かけ、毛布を纏う。　今日は、ここで寝よう。
　戸棚から取り出してある、純度の高い焼酎をグラスに注ぎ、口に含んだ。　無駄と思いつつ、何かに縋りたかった。　･････こんな時は、酔えない体質が恨めしい。　顔も見たことの無い父親か母親が、酒に強かったのだろうか？　花喃はそんなに強くは無かったのに。
　今まで、酒に酔って楽しい気分になった事など無い。(ちなみに二日酔いの経験も無い)
　楽しい相手と過ごす“時”を心地よく感じた事はあるけど。　でも、そんな風に思える相手と呑んだ事自体、片手に余る程しか無い。
　そういう人間関係を拒んで来たのだから、当たり前だけど。
　それで良いと思って来たし、花喃以外に僕を理解するヒトなんて、必要じゃ無かった。　それは、彼女と再会する前から。
　何年も会っていなくても、どんなに離れて居ても、僕達は通じていた。　会えば、それで解り合えると知って居た。　彼女は僕の半身だったのだから、それは自明の事であり、僕にとっては疑う余地も無い既定の事実だった。　････実際、再会した時、彼女も同じ様に考えていたのを知っても、深い悦びこそあれ、何の不思議も感じなかった。

　彼女は僕の、姉であり、恋人であり、母親であり、被保護者でもあった。

　悟浄は、僕の、なんだろう？
　友人であり、恋人である。　････それだけ？
　――――いや、違う。

　きっと、彼に会わなければ、僕は自分を保っていない。
　精神的な意味で、僕は彼の存在に、かなり依存してしまっている。
　―――護られたいわけじゃない。　それは、決して。
　ただ、ソコに居て欲しいだけだ。　でも、ソコに居なければ困る。　傍に居て、声を聞いたり、触れたり出来る位置関係に居なければならない人。
　そこまで考えて、思わず赤面した。
　なんて、我が儘！
　どれだけ自分本位になれば気が済むのだ？　僕という男は！　自分で抑えていなければ、彼の優しさに甘えて、僕の欲求は際限なく膨れ上がってしまいそうだ。
　なんだかんだ言いながら、僕は彼に甘えてる。　甘え方も知らない癖に･････だめだ、どんどん思考が自虐的になっている。
　タバコの香りのしない、この部屋がいけないんだ。
　ソファの前の卓には、灰皿と買い置きのタバコが置かれていた。　この家は、悟浄が落ち着く場所から手の届くところに、必ずタバコと灰皿が置いてある。　･･･なのに、彼は時に空き缶などを灰皿にしてしまう。　何度言っても、直らない、悪い癖だ。

　溜め息を大きく吐き出し、ソファに横になって眼を瞑る。　･･･睡魔は訪れない。
　テレビや電気がが点いている事とは関係ないと思う。　僕の思考が螺旋を描いている所為だ。　少しづつずれているようで、実は同じ所をぐるぐる回ってるだけ。
　自分を責め、悟浄を責め、環境を責め。　この状況が、何かの帰結であると納得したいのだろうか？
　そんな事、出来る訳無いのに。
　･････考えすぎて、頭の中心が熱を持ったように疼く。　

　三蔵の命で、月に一回は、医師の診断を受けている。
　どうやら僕は、急激な体質変化(つまり、人間→妖怪)の為に、一種の自家中毒状態になっているらしい。
　マイナス思考は元々だけど、この泥沼状態は、そう云う事も関係しているのかもしれない。
　以前は、ここまで思考に囚われずに済んでいた。　考えてもしようが無い事は、切り捨てる事が出来た。　そうでなければ、親に捨てられた子供一人、唯一の肉親とも離されて、狂わずに居られるものか。
　それ位、ギリギリだった、子供の頃。
　その頃より、更に悪化しているとは、自分はなんと哀れな奴だ？
　成長せずに後退し、前に進めず足元を穿り返してばかり。　そうまでして穿った穴を、一体どうする心算なのか。

　････またも自虐へと進みつつある思考に歯止めを掛けるべく、辺りを見回すと、買い置きのタバコが目に入った。
　毛布から手を伸ばし、我ながら器用に一本だけ手にすると、同じく卓上に放置してあるライターで火を点けた。　
　香りがしないなら、香らせれば良い。　そう考え、思い切り煙を吸い込む。　タバコを吸った事が無いわけでは無かったのだが、久しぶりでもあり、しかもハイライトはきつ過ぎて、盛大に咳き込む羽目になった。
　己の短絡思考を呪う。
　咳は中々止まらず、取り敢えず卓上に有った焼酎を呷ったが状況に変化は無い。　咳き込み続けて顔に熱が昇って来る。　終いには涙まで出てきた。
　その時。
　騒々しい物音が、玄関から聞こえてきた。　悟浄が帰ってきたんだ。
「悪い八戒、遅くなって！　穴倉に閉じこもってたもんだから、雨降ってるって気付かなくて･･････」

　急に言葉を切った様子に不審を感じ、玄関へ通じるドアに眼をやると、濡れそぼった悟浄が立っていた。
「お前･･････。」
　その眼の色に、自覚した。
　―――最悪のタイミングだ。
　点けっぱなしのテレビ。　ソファの上の毛布。　手にしたタバコと焼酎。　赤らんで、涙ぐんだ僕。　しかも、何故か咳が止まってるし。
　僕を見詰めて、暗紅色の瞳が、揺れる。

　誤解してる。
　絶対、悟浄は誤解してる。
　予期する事すら出来なかった、最悪の状態！

「････おかえりなさい、悟浄。」
　平常の声を出そうとしたのだけれど。　･････拙い。　さっきまで咳き込んでた所為で、声が変だ。　ちょっと掠れて、泣いてた様に取られない事も無い。

　案の定、思い詰めた眼をして、悟浄が僕を抱きしめた。
「悪い。　悪かった。　二度とこういう日にお前、一人にしないから････！」

　･････ホッとしてる自分が居る。
　状況はどうあれ、悟浄の髪から香るタバコの匂いと、その腕の温もりが、出口の無い迷宮を彷徨っていた僕にとって、突破口であった事だけは、間違い無い。
　だけど、このままで行くと、いつものパターンで、･･･“始まって”しまう、だろう。
　流されるのも、どうかと思う自分が居て、状況をどう説明したものかと思案していると、悟浄は僕を抱く腕の力を緩めることなく、若干息を荒げて首筋に舌を這わせ始めた。　拙い、“始まって”しまう。
「････悟浄？　あの、ですね･･･････っ･･･」
　問答無用で、悟浄の舌は這い回り始める。　鎖骨から肩口へ。　自然な手つきで僕の服をはだけ、わき腹や胸に手が伸びてゆく。　耳元にも息が掛かり、これには思わず反応してしまった。
「あっ･････････ちょっ･･･待っ････」
　言葉を発しようとしたが、唇を塞がれ、意見も状況説明も封じられた状態が続く。
　長く執拗な口付けに、いつしか僕も応えてしまっていた。
　お互いの舌を絡ませ、それぞれの舌は歯列を探り、上顎や頬の窪みに彷徨う。　幾度と無く、合わせる唇の角度を変え、お互いの口中を探りあう。　
　そのさなかにも、悟浄の手はごく自然に手順を踏んでゆく。
　慣れた手には雑作も無く、僕は快感を覚えてしまい･･････
　―――結局、そのまま流されてしまった。



　･･････頂上を何度か極め、汗にまみれた体に、悟浄の手によって毛布が掛けられた。
　もう、言葉を発する余力も無い。
　思考自体が朦朧として、筋道だった考えが浮かばない。
　まして、こうなってしまっては、誤解もなにも、どうでも良くなっていた。
「なあ、八戒」
「･･･････はい？」
　悟浄が、僕の目を見詰めてる。　骨ばった手が、僕の髪を梳いていた。
「悪い夢って、どんなの見てンの？いつも。」
「････あの日･･･の、････事、ですよ。」
　眠気が強く僕を襲い、言葉が途切れとぎれになってしまう。
「―――雨の日？」
「･･････花喃が、死んで。　･････僕が、変わる所まで。」
　体がふわふわして、今にも眠ってしまいそう。　こんな事も、抵抗無く話せる。
「･･･体が、変わって行くのが、･･･とても･････不快で。　････痛み･･･じゃない････気持ちの悪い感じが、全身に･･･」
「ふーん、そう云うモンなんだ？　俺ナンざ、生まれた時からコレだからなぁ。　わかんねーや。」
　ぼんやりした頭に、チカッと疑問の灯が瞬いた。
　････え？
　･･････今、なんて、言った？
「･･･ンだよ、ナニ見てんだよ？」
　疑問が、素直に口をつく。
「･････悟浄って、･･････････妖怪だったんですか？」
　髪を梳く、悟浄の手が止まった。
「はぁ？　ナニ言ってんの？　･･･てか、今までナンだと思ってた？」
「････馬鹿力のヒト。」
「ンなワケ、ねーだろーが！」
「･･･でも、姿は････」
　悟浄の手が僕から離れ、代わりにタバコを手にすると、火を点けた。
「オヤジが妖怪で、母親が人間だったの！」
　天井に向けて、紫煙を吹き上げる。
「･･･悟浄って、お母さん似･････なんですか」
「知らねーよ!　見たことねぇもん。　っつーか、そーゆー事じゃねぇだろ？」
　意味が良く解らなかった。
「･･･････父子家庭、育ち？」
「･･･マジで言ってる？　それとも寝惚けてんの？」
　僕は、今にも眠りに引き込まれそうな頭で、必死に言葉を理解しようとする。
　あんなに知りたかった、悟浄の事。　今、彼は語ろうとしている。
「母親は、オヤジの愛人だったの。　オヤジにはオクサンが居て、それが俺の母さん。」
　碌に相槌も打たない僕に、独り言のように訥々と悟浄は語る。
「あと、兄貴が居て、こっちは母さんの子供だから、パーフェクトに妖怪だったのよね〜。」
　あまりの表情の無さに、却って内心の痛みを見たようで、僕は彼に手を伸ばす。
　体の奥にまだ鈍い痛みがあって、思うように体を起こせない。
　労わる様に体を寄せてきた悟浄は、僕の腕の中に身を落ち着かせた。
「ああ、そっか。　お前知らねんだ。　だからマジボケになってんだろ？」
　独り言は続く。

　―――その夜、僕は初めて、赤い髪と眼の、意味を知った。

「･･･おい、八戒？　寝たのか？」
　タヌキ寝入りを決め込んでいたけど、眠気は、すっかり醒めていた。
　あんなに眠くなっていたのに。

　だって、知らなかったとは言え、余りにも無神経だった自分の言葉を思い出したから。
　僕は、酷い事を、言ったんだ。

　新しい名前を得て、再会した時、悟浄の髪は短くなっていた。
　それは、僕が言った一言の所為ではないのか？

『悟浄さんのその髪と眼が僕には、血の様に見えたから。』

　どうしていいか判らなくて、タヌキ寝入り。

　悟浄は、ソファから離れると、濡れタオルを持って帰ってきて、僕の体を拭いてくれる。
　流石に寝たフリは続けられず、眼を開けると、赤い瞳が笑いを湛えて僕を見下ろす。
　ばれてる。
　他はどうか判らないけど、寝たフリしてた事だけは、確実にばれてる。
「ヘンな気、使ってんじゃねぇよ！」
「スミマセン････」
　諸々含めて、意味は通じた。
「どうせ、自分で風呂まで行けねんだろ？　今、キレイにしてやっからじっとしてな。」
「･･･････。」
「聞かれたくねぇ事なら、口に出しゃしねんだから。　俺が自分で言ってるって事は、お前に聞いて欲しいから言ってんだぜ？」
　体を拭きながら、悟浄は続ける。
「ソレを、寝られちゃあ、俺の立場ってモンが無いっしょ？」
　一言も無い。
「ほい、いっちょあがり！」
　と、立ち上がって、僕に再び毛布を掛けると、タオルを手に立ち去る。
　すぐに戻ってくると、毛布ごと僕を抱き上げた。　これでも結構でかい方だと思うし、重い筈なんだけど、悟浄は軽々と持ち上げる。　････やっぱり、馬鹿力。
　しかも、絶対タオルは洗ってない。
　別に良いけど。
「自分のベッドで一人で寝るか、俺ントコで一緒に寝るか。　どうする？」
「歩けますよ、自分で。」
　顔が火照ってるから、多分、赤くなってしまっていると思う。
「ウソつけ。」
「ホントですよ。　だから、下ろしてください。」
「なら、俺ントコに連れてくから、イヤなら自分で部屋に帰ンな。」
　笑い声で悟浄は言って、僕を自分の部屋に運び入れる。
　この進行は、もうワンラウンド目論んでいるな、と、思いつつ。
　雨音は激しく聞こえるし、さっきの悟浄の話で、自己嫌悪が一つ増えてしまった。
　確かに、今夜は自室で安眠出来るとは思えず。
　とことんまで、流されてしまおう、と。
　開き直った。




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＥＮＤ



　　 　　　　“ベースカラー”を書く前に書きなぐったメモから、一本書けちゃったので。
　　　一人にしとくと、ぐちゃぐちゃになってんじゃないかなぁ、と、思って出来たオハナシでした。

　　　 　　　　　　　　ナンか、私が書くと、睦言が甘くない。　･･･何故だ？

　 　　 　　　　　　良かったら、感想など、聞かせて頂きタイ･･････。
　　　　　 　　　　　　　　　どうか、ヨロシク